Спілкування чарівність і сором`язливість

Кожен з нас споруджує незримі укріплення з метою захистити свій внутрішній світ. Сором'язливі ж будують цілі комплекси буферних зон, щоб не дати іншим наблизитися. Ці бар'єри визначають до яких меж може дійти сором'язлива людина у відносинах з іншими.
Подібні бар'єри є у людей, які бояться змій. В одному дослідженні лише кілька людей, з тих, що відгукнулися на оголошення про участь в експерименті зі зміями змогли відразу взяти змію в руки. Для них бар'єром служило лише упередження, примушувало уникати змій, але дозволяло взяти в руки змію, якщо це було потрібно. Деякі люди, що страждали фобією, не могли навіть увійти в кімнату, де перебувала клітина зі змією. Для інших бар'єр був на шляху до клітки, або ж вони не могли бачити змію на волі, але в чиїхось руках. Зустрічався бар'єр, не дозволяв торкнутися спокійно лежить змії. Якщо він був подоланий, то наступний заважав дозволити змії оповитися навколо руки. Навіть якщо такий дуже тісний контакт був можливий, залишався останній бар'єр: взяти з підлоги вільно лежить змію.
Допомагаючи людям подолати страх, дослідники встановили, що найбільш віддалені бар'єри, наприклад, коли треба всього лише увійти в кімнату, де стоїть клітка зі змією, слід долати до спроб зруйнувати наступні. Перескакування через ступеня або форсування цього процесу може призвести до посилення страху і відмови від подальших кроків.
Сором'язливі споруджують подібні бар'єри в страху перед людьми. Для деяких межею є контакт (в цілому жінки розцінюють зустріч очей як більш прийнятну і бажану, ніж чоловіки.) Для інших труднощі починаються тоді, коли потрібно діяти в новій, незнайомій ситуації. Нові ситуації і незнайомі люди наводять сором'язливість майже всіх. Однак для деяких тут бар'єру не існує, оскільки вони не надають значення незнайомцям; сором'язливість проявляється у них при спілкуванні з друзями.
Прикладом такої плутанини у внутрішніх бар'єри може служити повія, яка брала за ніч півдюжини клієнтів, однак розповідала, що відчуває сором'язливість при зустрічі з тим, хто їй подобається.
Виявити індивідуальні бар'єри сором'язливості зовсім не просто, вони можуть бути добре замасковані. Деякий окремо взяте дія - приятельський ляпанець, грайливе поддразніваніе або двозначний комплімент - може - справляти враження невимушеності, приховуючи підгрунтя, замішану на страху й ворожості.
Дослідник і психотерапевт Леонард Горовіц виділяє два типи поведінки, що лежить в основі будь-яких міжособистісних відносин: поведінка, орієнтована на те, щоб наблизити іншої людини, - дії типу С; поведінка, орієнтована на видалення від іншого - дії типу D. Поведінка типу С має місце, коли існує схильність до співробітництва, згоди, близькості і в кінцевому рахунку до любові. Дії типу D маніфестують розбіжності, недовіра, відстороненість і ворожість.
Поведінка типу D споруджує бар'єри, які іншим треба подолати перш, ніж вдасться домогтися проявів типу С. Однак іноді сором'язлива людина може посилати двозначні сигнали, на кшталт: «Ти мені дуже потрібний, йди геть». Це буває ненавмисно, наприклад: «Ти завжди ображаєш того, хто тебе любить». Або ж це може бути варіантом захисної тактики, як про це розповідає одна молода людина:
«Мені необхідна підтримка в моїх симпатіях. Мені дуже потрібна взаємність, щоб відчувати себе захищеним у дружніх стосунках. Іноді я навмисне роблю дивні речі, щоб переконатися у підтримці з боку моїх друзів і власної значущості ... »
Ці «дивні речі» можуть бути не лише випробуванням на міцність дружби, але також бути частиною неусвідомленого плану, запрограмованого на провал. Багатьом людям властивий глибинний страх перед невдачею і вони намагаються уникати ситуацій, що можуть призвести поразкою, чи то в навчанні, спілкуванні чи секс. Якщо від такої ситуації ухилитися неможливо, виникає парадоксальний ефект, коли для подолання випробування залучаються завідомо недостатні зусилля. У такому випадку поразку можна пояснити браком зусиль, не звертаючись до предмета прихованих страхів - нестачі здібностей.
Психотерапевт Річард бири наводить приклади своїх пацієнтів, для яких стиль відносин з протилежною статтю через побоювання виявитися неспроможним полягав саме в прагненні потерпіти невдачу. «Вони створюють саме такі ситуації, яких потай побоюються, оскільки це дозволяє живити ілюзію, що саме вони контролюють ситуацію, а не хтось інший», - пише бири. Люди, зовні демонструють зацікавленість у соціальному і сексуальному успіху, ведуть себе так, що раз по раз зазнають невдачі. Адже саме невдача ними неусвідомлено, уникнувши таким чином визнання власної неспроможності смакує. Звалити провину можна на що завгодно - на інших людей, на обставини. Пересічні чоловіки нерідко прагнуть доглядати за красунями, оскільки це безнадійно. Подібним чином ведуть себе жінки, виходячи заміж за явних алкоголіків, наркоманів, азартних гравців.
Страх невдачі нерідко змішується з побоюванням домогтися успіху, оскільки успіх передбачає зміну особистого статусу, необхідність пристосовуватися до нових умов, відмова oт звичних способів поведінки на користь невизначеного нового стилю. Автор зазначає: «бувають пари, які розлучаються в той момент, коли відносини, здавалося, досягали найбільшої близькості. До здивування жінки, чоловік несподівано, без видимої причини стає холодним і відчуженим. І відносини незабаром руйнуються, тому що «вона дуже вимоглива». Близькість чоловіка лякає.
Люди часто поводяться суперечливо, не віддаючи собі звіту у невідповідності того, що вони свідомо роблять, тому, що вони несвідомо відчувають. У деяких ситуаціях невизначеність посилюється тим, що така поведінка розуміють оточуючі. Ніде цього не побачиш так чітко, як на танцях.
3.3. Сором'язливість, як прояв невпевненості в собі.
Страх невдачі, страх перед людьми. Що це, як не відсутність впевненості в собі? Значить, сором'язливість народжується непевністю людини в собі. Чим же відрізняється впевнена у собі людина від невпевненого?
Впевнений в собі людина знає, що він має певні права, вміє і може точно визначити і виразити так, що б це не торкнулося почуття оточуючих, свої бажання, потреби, почуття, переживання, сказати про те поведінці, якого він чекає в тій чи іншій ситуації від інших людей. Він вміє будувати відносини з іншими людьми, що називається, «на рівних», в незалежності від положення, яке ті займають, вміє звернутися з проханням до іншої людини і в разі необхідності ввічливо відповісти відмовою.
Невпевнений в собі людина, навпаки, приховує свої бажання і потреби, стримує почуття, ніколи не висловлюючи їх прямо і безпосередньо - вони час від часу лише «вириваються» назовні у вигляді несподіваного вибуху, наприклад, плачу чи крику, йому важко сказати «ні» , він уникає спілкування з людьми, яке з соціальної ієрархії знаходиться вище його, уникає ситуацій, які можуть, на його думку, загрожувати його поданням про себе, точніше, збереженню його уявлень про власну цінність. При цьому коло таких ситуацій нескінченно розширюється, оскільки будь-який випадок прояву неповаги, грубості, навіть не адресований йому особисто, сприймається як справжній шкоди його «Я».
Можна, таким чином, сказати, що впевнена у собі людина переконаний у праві на реалізацію потреб свого «Я» і володіє способами і формами такої реалізації. Природно, ця реалізація не обмежує потреби інших людей, перш за все в силу того, що йому не треба дбати про захист свого «Я». Невпевнений в собі людина, навпаки, постійно відчуває потребу в такому захисті у відстоюванні своїх прав, прав своєї особистості або охороні свого «Я» від зіткнення з ситуаціями, які можуть загрожувати йому. Він постійно відчуває, що його можливостей не достатньо для того, щоб домогтися успіху в таких ситуаціях і тим самим захистити себе, що він не має необхідних коштів, способів поведінки. Тому він постійно відчуває хвилювання, тривогу, і навіть страх.
Крім того, невпевнений у собі людина постійно відчуває почуття провини, може бути більше для нас звичне під назвою «каяття совісті». Це дуже важливе, можна навіть сказати дорогоцінний якість людського індивіда, в даному випадку обертається проти невпевненого в собі людину, тому що це одночасно і відчуття провини перед власному «Я» за, скажімо так, недостатню турботу про нього. І в той же час це почуття провини перед іншими людьми за прагнення до самоствердження, до реалізації потреб «Я».
Невпевнений у собі людина виявляється як би в капкані негативних почуттів - тривоги, страху, провини. Додайте до цього відчуття власної неспроможності, переживання невідповідності своїх можливостей і умінь завданням, життєвим цілям, і ви отримаєте портрет глибоко нещасну людину.
Упевненості в собі можна досягти зовсім просто, віднісши домагання з оцінкою можливостей. Людина невпевнена не може диференціювати свої домагання, визначити завдання стосовно саме до конкретної ситуації. Він має потребу у великій і дуже великий успіх і «домагається» саме на це, тому що тільки таким способом можна добре захищати своє «Я» і компенсувати досвід невдач. І одночасно він настільки сумнівається у своїх можливостях, що чекає повного провалу. Це явище в психології називається афектом неадекватності, і було вперше виявлено в лабораторії Л. І. Божович психологом М. С. Неймарк. Саме це перешкоджає нормальному відношенню до цілей, завдань, до пошуку необхідних коштів. У людини різко скорочується можливість вибору, оскільки в кожній ситуації він зайнятий лише одним-захистом і затвердженням свого «Я». У впевненого в собі людину необхідності в цьому немає, тому він досить вільний у виборі мети і засобів. Оскільки йому не треба ні захищатися і не само-затверджуватися, він може ставити перед собою завдання будь-якого рівня і шукати відповідні кошти, навчатися їм, питати, з'ясовувати.
Впевнений в собі людина відкрито зізнається в тому, що він чогось не знає, абсолютно не співвідносячи це з поданням про себе, з почуттям власної гідності. Для невпевненого в собі людину зізнатися в тому, що він чогось не знає, занадто часто означає показати свою слабкість, виявити пролом у свій захист. Тому він вважає за краще не ставити запитань. І тим самим, звичайно, рідше домагається успіху.
Отже, невпевнена у собі людина підходить до значної кількості життєвих ситуацій з точки зору власного захисту. Але оскільки він досить часто розуміє, що це нездійсненно, то, керуючись принципом «все або нічого», він або взагалі відмовляється від досягнення мети, або, якщо це не можливо, заздалегідь готуватися для неуспіху.
Ще складніше йде справа в тих випадках, коли домагання пов'язані із задоволенням потреб «Я». Як вже зазначалося, поведінка невпевненого в собі людини характеризується тим, що він як би постійно сумнівається в праві цих своїх потреб на реалізацію. Справа тут у тому ж конфлікті: в переживання цих потреб і пов'язаних з ними домагань таких, які можуть бути задоволені тільки за рахунок інших, і водночас у відчутті, що можливості задоволення цих потреб дуже малі.
Упевненість і невпевненість виявляється у жестах, ході, виразі обличчя, позі, манері говорити. У психології використовується механізм зворотного зв'язку, дуже важливий для людської психіки. Справа в тому, що не тільки внутрішній стан виражається через поведінку, голос, міміку, жести, але і вони, у свою чергу, впливають на наш внутрішній стан. Відомо, що основне розходження між театральними школами К. С. Станіславського і В. Е. Мейерхольда гострослови тих років описували як розходження між «я злякався і побіг» і «я побіг і злякався». Але те, що для студента театрального вузу серйозна проблема -0 вираження почуття, переживання, для повсякденного життя звичайне явище. Це коло, яке дуже легко починає діяти за законом зачарованого психологічного кола, або чортового колеса. У цьому випадку невпевнену поведінку тягне за собою таке ж непевне, тільки ще більш сильне переживання невпевненості в собі, воно, у свою чергу, відповідну поведінку.
3.3.1.Прізнакі впевненості і невпевненості.
Потрібно спробувати вести себе в ситуації так, як поводяться впевнені люди. Ось як описують невпевненість автори книги «Читати людини - як книгу» Дж.Ніренберг і Г. Калера: «ми спостерігали цей стан багато разів у тих, кому вперше в житті доводилося зніматися на відео. Типовий для них жест - переплетені пальці рук, при цьому великі пальці нервово рухаються або пощипують долоні. Інший жест - коли гризуть або смокчуть кінець авторучки ... рушання спинки крісла перед тим, як у нього сісти ... Ще один жест-пощипування долоні. Багато жести пальців відображають невпевненість, внутрішній конфлікт або побоювання. Дитина в цьому випадку смокче палець, підліток гризе нігті, а дорослий часто заміняє палець ручкою і олівцем і гризе їх ».
В якості ознак впевненості автори вказують на горду, пряму позу, широко розгорнуті плечі. Цікаво й таке їх спостереження: у людини, яка твердо впевнений у тому, що говорить, пальці з'єднані в «купол», причому руки можуть бути на різній висоті: чим вище становище людини, тим вище він тримає цей купол. Як відзначають автори: «Шерлок Холмс і Ніро Вульф, пояснюючи хід« елементарних »висновків своїм довірливим біографам, зазвичай брали таку позу, щоб посилити установку абсолютного довіри до себе».
У невпевненого в собі людину, за словами авторів, є прагнення під час розмови загородити особа - він прикриває рот, чухає ніс, обличчя і голову. Впевненому такі жести невластиві.
А ось як описує позу невпевненого людини М. І. Чистякова, автор книги «Психогімнастика»: «Сидить на кінчику стільця дуже прямо, коліна зрушені, долоні лежать на колінах, голова опущена». Поза і міміка переможця в її описі такі: «Плечі розгорнуті, ноги злегка розставлені, голова відкинута, брови підняті, губи зворушені посмішкою». Погляд - сильна і потужна засіб впливу на іншу людину, на його емоційну сферу. Ось які цікаві дані про погляд призводить Дж.Ніренберг і Г. Калера: «Багато хто з нас, без сумніву, вважають, що люди, які не дивляться нам в очі, щось приховують. І Ергель в книзі «Психологія міжособистісного спілкування» підрахував, що люди дивляться один на одного від 30 до 60% часу спілкування. Він також зауважив, що якщо два співрозмовника дивляться один на одного більше 60% часу, то вони, ймовірно більше зацікавлені у співрозмовникові, ніж у тому, про що вони говорять. Крайнощі в цьому спектрі - закохані, з обожнюванням дивляться один на одного, і два розгніваних людини, готових до бійки. Ергель також вважає, що ті, хто мислить абстрактними категоріями, прагнуть до більшої кількості контактів очей на відміну від тих, хто мислить конкретними поняттями, тому що в перших більше здатності до інтегрування даних і їх важче відвернути ».
Прямий, відкритий, доброзичливий чи спокійний погляд, що направляється на співрозмовника і відводиться час від часу в бік, свідчить про щирість, впевненості, увазі до нього. Напружений, наполегливий, пильний погляд, «блискотіння очима» - все це ознаки агресивної поведінки. Погляд, спрямований у бік від співрозмовника, швидкоплинні короткі зустрічі очима, залишають відчуття незручності, говорять про невпевненість або почутті провини.
Впевненість у собі виражається не тільки в тому, як ви кажете, ходіть, дивіться, але і в тому, як ви вмієте слухати, як у всьому цьому, втім, виражається і високий рівень самоповаги. Уміння слухати говорить про людину, про його ставлення до себе не менше, ніж його висловлювання.
Звичайно, це лише деякі, найбільш яскраві зовнішні ознаки впевненості і невпевненості. У реальному житті їх значно більше, вони більш різноманітні.
3.3.2.Как перемогти свою невпевненість.
Тепер зрозуміло, що причиною сором'язливості є невпевненість. І що з цим робити? Поставити діагноз - це ще половина справи, треба ще виписати лікування. Наступна вправа використовується багатьма авторами. Але я візьму його в тому варіанті, який пропонує Дж.Джампольскі, відомий лікар і психотерапевт, який прославився тим, що створив дивні клініки для смертельно хворих дітей, клініки в яких, як це не вражає, панує атмосфера радості. Ось що пропонує Дж. Джампольскі: «Інший напрям переорієнтації нашої психіки - це аналіз сили впливу слів, якими ми користуємося в спілкуванні з оточуючими і звертаючись до самих себе. Використання цих слів сприяє збереженню почуття провини по відношенню до минулого досвіду і страху по відношенню до майбутнього ... Чим глибше ми усвідомлюємо, що використання певних слів перешкоджає встановленню внутрішньої рівноваги, тим легше нам буде виключити їх з наших думок і з нашого словника. Може бути, для нас виявиться корисним уявити собі дошку і крейду. Кожен раз, коли ви вживаєте одне з цих слів, уявіть собі його написаним на дошці і ... періть його з дошки ...
Ось список слів, вживання яких слід по можливості уникати:
Неможливо
Не можу
Намагатися
Обмеження
Якщо тільки
Так, але
Важко
Зобов'язаний
Повинен
Сумніви-
Будь-яких слів, які відносять вас або інших до тієї чи іншої категорії; будь-яких «слів-ярликів», які є оцінкою самого себе або кого-небудь іншого ».
Це вираження невпевненого в собі людину.
Дуже істотний момент у формуванні впевненості в собі - вміння говорити про свої переживання, потребах. Причому не просто говорити, а називати те, що ти насправді відчуваєш, що ти насправді хочеш. Особливо це важко, коли мова йде про негативні емоції в той момент, коли ти їх переживаєш. Але саме можливість зрозуміти своє почуття, назвати його «по імені» і виразити його не криком, а словами: «Мені боляче, коли ти так говориш ...», «Я відчуваю себе приниженою ...» і т.п. характеризує впевненого в собі людину. «Я відчуваю біль» замість «Ти ображаєш мене». Останнє характерно для невпевненого, а якщо до цього додається ще бажання зачепити почуття іншого, то агресивної поведінки.
Ми звикли до того, що наші емоції «зчитуються» іншими людьми за нашими жестам, позам, інтонації, звикли і навіть чекаємо і вимагаємо цього. Ображаємося: «Невже він не бачив, як я засмучена», «Ти сама повинна була здогадатися, що я хочу з тобою піти». Але чому б прямо і відкрито не сказати про свої бажання, про свої почуття?
3.4.Соціальние та культурні передумови сором'язливості.
Є два шляхи зміни небажаної поведінки: зміна його наслідків або ж зміна його причин: модифікації поведінки; Одне передбачає лікування від страждання, інше дозволяє убезпечити себе від страждань. Окремих індивідів можна вилікувати від хвороби за допомогою терапевтичних прийомів: суспільство можна застрахувати від хвороби, ліквідувавши умови, що її викликають.
Оскільки сором'язливість існує і являє собою вкрай неприємну проблему для багатьох людей, то існує і необхідність надати цим людям негайну допомогу. Але в той же час ми можемо і повинні працювати над тим, щоб застрахувати інших від зіткнення з цією проблемою. У боротьбі з сором'язливістю слід використовувати обидва підходи. Але, звичайно, втілити цей ідеал на практиці нелегко.
Аналізуючи сором'язливість, ми сконцентрували увагу на соромливому людину і саме на людину поклали відповідальність за вирішення його проблем. Ну а соціальні і культурні передумови сором'язливості? Чи можна змінити їх за допомогою прийомів релаксації, формування впевненості в собі і подібних методів самодопомоги? Звичайно ні. І нове покоління соромливих вже готується зайняти місце тих, хто якимось чином зумів з «соромливих сьогодні» стати «соромливими вчора». Незважаючи на зміни в окремих людях, система залишається непорушною. І ніякими чудовими ліками не впоратися з епідемією.
Відмовитися від цих помилок буде легше, якщо ознайомитися з прикладами того, як зміна умов може бути більш ефективним, ніж спроби переробити «незручних людей».
В колонії для неповнолітніх злочинців у Вашингтоні персонал зіткнувся з нерозв'язною проблемою жорстокості серед ув'язнених. Були випробувані методи психологічного консультування та психотерапії серед злісних порушників, стримана поведінка заохочувалося, а порушників спокою суворо карали. З насильством не вдавалося впоратися до тих пір, поки не був зроблений аналіз викликали його умов. Більшість інцидентів виникало в коридорах, головних чином на поворотах, де часто можна було зіткнутися з людиною, що виходять назустріч з-за рогу. Один поштовх викликав інший, і незабаром бажання дати здачі призводило до бійки. Просте рішення полягало в тому, щоб розширити прохід і закруглити поворот. Зі зникненням приводу для зіткнень насильство пішло на спад.
Щоб не допустити перевищення швидкості автомашин на міських вулицях, виявилося недостатньо попереджувальних дорожніх знаків, високих штрафів і умовлянь через пресу. Але встановлення спеціальних загороджень здобула ефект. Один чутливий удар для лихача придбав велику переконливість, ніж кілька попереджень.
Протягом багатьох років роботи викладача переслідувала одна проблема (до речі, надзвичайно часто виникає в навчальних закладах) - шпаргалки. Щоб їх усунути, автор використовував безліч способів, але завжди опинявся менш винахідливим, ніж студенти. Та і його аргументи виявлялися слабкіше, ніж ті причини, які спонукали студентів хитрувати. Заклики до совісті не сприймалися, пильний контроль не давав результатів. Зрештою кілька злісних порушників для науки іншим були виключені. І тоді автор зрозумів, що шукав не там, де слід.
Присутня на адміністративний розгляд чергового інциденту, автор раптом усвідомив марність подібних заходів. Судили звичайно того, хто провинився, не звертаючи уваги на те, чому він це зробив. Основною причиною була відчайдушна конкуренція студентів у боротьбі за жаданий вищий бал (А), що виставлявся лише трохи кращим. Крім того, кожен був стривожений напередодні іспиту і не був упевнений, що відповідати буде потрібно саме те, що він вивчив. І нарешті, грала свою роль знеособлена і сувора атмосфера іспиту - кожен студент протиставлявся іншим.
Тоді автор розробив стратегію, яка повинна була нівелювати причини нечесних хитрощів; в результаті і самі хитрощі виявилися позбавленими сенсу. Оцінки стали відображати рівень оволодіння студентами пройденим матеріалом, а не їхню перевагу над іншими. Вищий бал А відтепер виставлявся кожному, хто міг виконати екзаменаційне завдання на певному рівні (наприклад, правильно відповісти на 80% питань). Конкуренція була усунена, кожен прагнув перевершити самого себе, а не інших. Тривожність вдалося подолати, надавши студентам можливість здавати іспит кілька разів протягом семестру, коли вони були готові відзвітувати за певним розділом курсу. У разі незадовільної відповіді іспит дозволялося перездати. Екзаменаційні завдання виконувалися в невимушеній обстановці, індивідуально, під контролем одного з товаришів. У результаті студенти стали працювати в рамках курсу автора більш серйозні, ніж по будь-якому іншому предмету. Вони отримували від цього більше задоволення і майже всі домагалися вищого балу. Нові умови позбавили шпаргалки будь-якого сенсу. А в якості подібного ефекту виступило виникнення нових дружніх відносин між екзаменованих і спостерігачами-контролерами.
Ці приклади являють альтернативу традиційним підходам до вирішення соціальних проблем. У всіх зазначених випадках небажана поведінка було попереджено за рахунок зміни викликали його умов. Не виключено, що єдина можливість запобігти сором'язливість полягає у зміні тих культурних цінностей, які її провокують.
У якій руці ви тримаєте вилку? У лівій, коли розрізаєте м'ясо, і в правій - коли їсте? Ймовірно, саме так, якщо ви - американець; європейці ж завжди тримають вилку в лівій руці. Вклоняємось ви, зустрівши на вулиці знайомого? Американець навряд чи стане це робити; японець, не вклонився, буде вважатися невихованим. Кому ви з більшою охотою допомогли б - іноземцю або співвітчизнику? Це також залежить від культурної традиції поділу на своїх і чужих. Для грека своїми виступають родичі, друзі, а також туристи, але не інші незнайомі греки. Що стосується парижан або бостонців, то в цілому вони з більшою готовністю йдуть назустріч співвітчизнику, ніж іноземцеві.
Особливості нашої культури зумовлюють сприйняття нами реальності і програмують наші думки, почуття і вчинки в набагато більшою мірою, ніж ми це усвідомлюємо. Виявляється, навіть така непорушна реальність, як біль, породжує різні реакції залежно від походження людини. Італійці дуже чутливі до болю і перебільшують її силу. Євреї також сильно реагують на біль, але більшою мірою, ніж італійці, стурбовані її наслідками для здоров'я. Протестанти англосаксонського походження дозволяють собі емоційно реагувати на біль тільки в приватній обстановці. Ірландці ж безмовно переносять біль, не допускаючи скарг і демонстрації своїх страждань навіть серед близьких.
А яким чином соціальні цінності і умови змушують людей ставати соромливими? Можна відповісти на це питання, якщо уявити себе Міністром внутрішніх справ деякого суспільства, які поставили собі завдання насадити поголовну сором'язливість. У списку необхідних заходів, ймовірно, можна відзначити наступне:
-Культивування нестримного індивідуалізму (кожний веде себе, як хоче).
-Насадження культу Его (нарцисична інтроспекція, самозаглибленість, заклопотаність своїми проблемами).
-Створення системи жорсткої конкуренції, в якій винагороджуються особисті досягнення, а невдачі перетворюються на привід для висміювання і сорому.
-Стимулювання безмежного прагнення до успіху при відсутності яких би то не було рекомендацій, як справлятися з невдачами.
-Дискредитація відкритого прояву почуттів та співпереживання.
-Обмеження взаємин статей і сувора заборона на більшість сексуальних проявів.
-Віднесення виразів взаємної симпатії та любові до небажаних форм поведінки і т.д.
3.5.Коррекція сором'язливості
Говорячи про корекцію сором'язливості, не можна не звернутися до роботи Зімбардо Ф. «Сором'язливість» (пер. з англ. - М. Педагогіка, 1991, 208 с.). Ось що говорить про цю проблему автор у першій частині своєї книги «Що таке соромливість»:
«Багато психологів, психіатри, соціологи та інші фахівці намагалися розібратися у складному понятті" сором'язливість ". Їхні відповіді на запитання, чому буває викликана сором'язливість, являють собою широкий спектр можливих тлумачень.
Дослідники особистісних рис переконані, що сором'язливість представляє собою передану у спадок індивідуальну особливість, як, наприклад, рівень інтелекту або зростання.
Біхевіорісти вважають, що сором'язливі люди просто не оволоділи певними соціальними навичками, необхідними для ефективного спілкування.
Психоаналітики стверджують, що сором'язливість - це симптом, зовнішній прояв глибинного несвідомого конфлікту.
Соціологи і деякі фахівці з дитячої психології вважають, що сором'язливість слід розглядати в термінах соціального програмування: умови соціального середовища багатьох з нас роблять соромливими.
Соціальні психологи припускають, що сором'язливість починається не з чого іншого, як з навішування ярлика. «Я сором'язлива, тому, що вважаю себе сором'язливим або тому що інші мене таким вважають».
Звичайно, ці п'ять підходів не вичерпують усього різноманіття можливих пояснень. Наприклад, в одного письменника є своєрідна теорія, що люди соромливі в силу безмежного прагнення до успіху. Але кожне з наведених пояснень може сприяти нашому розумінню сором'язливості. Можна помітити, що як не існує єдиного визначення сором'язливості, так немає і єдино вірної відповіді на запитання про її причини.
Після невеликого огляду Ф. Зімбардо резюмує: «Теорії подібні величезним пилососів, усмоктувальним все на своєму шляху. Кожна зі згаданих теорій має рекламних агентів, розхвалюють свій пилосос як кращий на ринку. Коли ми підійдемо до питання про засоби подолання сором'язливості, ми запозичимо потроху від кожної теорії. Теорія рис допоможе нам зрозуміти, як виявляється сором'язливість, як вона стає ярликом і що сама людина думає з приводу свою сором'язливість. У біхевіористів ми запозичимо ідею зміни порочного стилю поведінки. Психоаналітичні теорії підштовхнуть нас до необхідності глибинного аналізу внутрішніх конфліктів, симптомом яких може бути сором'язливість. Теорії темпераменту представляють для Нас обмежений інтерес, за винятком, мабуть, проблеми індивідуальних відмінностей чутливості у дітей; виходячи з цього ми розглянемо шляхи створення оптимальних умов розвитку особистості. Врешті-решт, ми звернемося до аналізу тих соціальних і культурних цінностей, через які сором'язливість перетворилася на національну епідемію ».
Ймовірно, кожен практичний психолог погодиться з цими висновками.
Не можна не погодитися з автором у тому, що завдання перемоги над сором'язливістю досить складна, «але подібно будівництва єгипетських пірамід, вона вирішується крок за кроком, цеглина до цеглини. Чудотворних магічних заклинань не існує, і помиляється той, хто розраховує на негайний успіх цілющого зілля доктора Зімбардо. Основний інгредієнт нашого ліки - це те, чим ви вже володієте, але, ймовірно, не завжди ефективно користуєтеся, - сила вашого власного розуму ».
У книзі дається повна програма придбання впевненості в собі:
"1. Зізнайтеся собі в своїх сильних і слабких сторонах і відповідно сформулюйте свої цілі.
2. Вирішіть, що для вас цінне, у що ви вірите, якою ви хотіли б бачити своє життя. Проаналізуйте свої плани і оцініть їх з точки зору сьогоднішнього дня, так, щоб скористатися цим, коли намітиться прогрес.
3.Докопайтесь до коренів. Проаналізувавши своє минуле, розберіться в тому, що привело вас до вашого нинішнього становища. Постарайтеся зрозуміти і пробачити тих, хто змусив вас страждати або не надав допомоги, хоч і міг би. Вибачте собі самому минулі помилки, помилки й гріхи. Після того як ви винесли з тяжких спогадів хоч якусь користь, забудьте про них і не повертайтеся до них. Погане минуле живе у вашій пам'яті лише до того часу, поки ви його не вижене. Звільніть краще місце для спогадів про колишні успіхи, нехай і невеликих.
4.Чувства провини і сорому не допоможуть вам добитися успіху. Не дозволяйте собі віддаватися їм.
5.Іщіте причини своєї поведінки у фізичних, соціальних, економічних і політичних аспектах нинішньої ситуації, а не в недоліках власної особистості.
6.Не забувайте, що кожна подія можна оцінити по-різному. Реальність - це не те, що кожен по окремо бачить, це не більше ніж результат угоди між людьми називати речі певними іменами. Такий погляд дозволить вам терпиміше ставитися до людей і більш великодушно зносити те, що може здатися приниженням.
7.Нікогда не говоріть про себе погано; особливо уникайте приписувати собі негативні риси - «дурний», «потворний», «нездатний», «невдачливий», «невиправний».
8.Ваші дії можуть підлягати будь-якої оцінки, якщо вони піддаються конструктивній критиці - скористайтеся цим для свого блага, але не дозволяйте іншим критикувати вас як особистість.
9.Помніте, що інше поразка - це успіх; з нього ви можете зробити висновок, що переслідували помилкові цілі, які не коштували зусиль, а можливих подальших більших неприємностей вдалося уникнути.
10. Чи не миритеся з людьми, заняттями і обставинами, які змушують вас відчувати свою неповноцінність. Якщо вам не вдається змінити їх або себе настільки, щоб відчути впевненість, краще просто відвернутися від них. Життя занадто коротке, щоб витрачати його на смуток.
11. Дозволяйте собі розслабитися, прислухатися до своїх думок, зайнятися тим, що вам до душі, наодинці із самим собою. Так ви зможете краще себе зрозуміти.
12. Практикуйтеся в спілкуванні. Насолоджуйтесь відчуттям тієї енергії, якою обмінюються люди - вони такі несхожі і своєрідні, ваші брати і сестри. Уявіть собі, що і вони можуть відчувати страх і невпевненість, і постарайтеся їм допомогти. Вирішіть, чого ви хочете від них і що можете їм дати. А потім дайте їм зрозуміти, що ви відкриті для такого обміну.
13.Перестаньте надмірно охороняти своє «Я» - воно набагато міцніше і пластічнєє, ніж вам здається. Воно гнеться, але не ламається. Хай краще воно зазнає короткочасний емоційний удар, ніж буде перебувати в бездіяльності та ізоляції.
14.Виберіте для себе кілька серйозних віддалених цілей, на шляху до яких необхідно досягнення цілей більш дрібних, проміжних. Тверезо зважте, які кошти необхідні для того, щоб досягти цих проміжних цілей. Не залишайте без уваги кожен свій успішний крок і не забувайте підбадьорити і похвалити себе. Не бійтеся опинитися нескромним, адже вас ніхто не почує.
15.Ви - не пасивний об'єкт, на який валяться неприємності, не травинка, яка з трепетом чекає, що на неї настануть. Ви - вершина еволюційної піраміди, ви - втілення надій ваших батьків, ви - образ і подоба Господа. Ви - неповторна особистість, активний творець свого життя, ви велить подіями. Якщо ви впевнені в собі, то перешкода стає для вас викликом, а виклик спонукає до звершень. І сором'язливість відступить, тому що ви, замість того, щоб турбуватися, як вам жити, занурюєтеся в саму гущу життя ».